Cuaderno de Campo

De los autores de Reserva como puedas y pide prestado para montarte en mi tren llega ahora:

- (voz de pito estridente)RENFE ¿digameeeee?
- señorita, quizás no llegue a tiempo a la estación para coger el tren, ¿como puedo para anular el billete?
- Pues tiene usted que anularlo en la estación 5 minutos antes de que salga el tren, caballero.
- …
- …
- …
- … ¿oigaaa? ¿sigue vivo?

Le pasa a Kurioso, y es tan lamentable que resulta comico.

WTF*: Siglas interneteras (What the fuck) que vienen a ser de “Pero que puñetas …” ó “…pero que cojones es esto? “

Esto son dos vídeos de youtube. Puedes verlos por separado si lo prefieres, pero es infinitamente más divertido si dás al play de la izquierda y rápidamente al de la derecha para reproducir ambos al mismo tiempo y poder disfrutar de una auténtica balada.
Todavía más facil, cliquea aquí para reproducir los dos a la vez

Visto en el Twitter de Kurioso.

Huevo, avena, aloe vera, leche de almendras, aceite de oliva, … la madre que los parió, me estaba duchando y por un momento creí que me había metido en la despensa.
Ahora entiendo que si se echan huevo en la cabeza, leche corporal con aceite de oliva al aroma del tomillo y la yerbabuena y seguido por una mascarilla de pepinillos y avena integral, pues salga lo de “nena!! estás para mojar pan!!“, joe, pan, roscas y hasta una caja de magdalenas y salgo de la ducha como un camionero, con un palillo entre los dientes.

Un dia de estos se van a duchar con jabón y la peña va a flipar… “… cariño mira, deditos !! como en las manos!!“

de Raiben, visto en Pequeño Libro de Notas.

El perro: nuestro mejor amigo. Siempre estará sucio y medio muerto de hambre, y vivirá constantemente con sólo 1/4 de litro de sangre porque lo demás se lo quitan las garrapatas, pero es nuestro mejor aliado de correrías nocturnas. Nunca comerá, ni visitará al veterinario, y nos aseguraremos de que si pudiera hablar lo primero que diría sería ‘mátame‘

según la Frikipedia

Me hacen gracia los juegos de palabras. El otro día Miguel, mi hijo, me retaba a que adivinara la contraseña para dejarme subir por la escalera. El juego consiste en que yo le digo cualquier barbaridad intentando, infructuosamente, advinar la palabra clave (y a la par ser gracioso). Después de unos cuantos (“frustrosos”) intentos de rigor le pregunto: ¿me das una pista?; y esta vez me responde: empieza por “la”; y yo intento otra vez adivinar la palabra, normalmente con más tino. Pero esta vez no fue así: lana, no; la cueva de alibaba, no; lápiz, no; lavadora, no; etc, etc; no. Me rindo… y me suelta: “lana”. Esa ya le he dicho, no, no la has dicho. Que sí, he dicho lana. Pero no es lana, es Lana, me dice. Pues eso. No. Lana, Laaa-na, mi Cucuna, dice. Y aquí me parto. sigue …

Vaya follón que tienen montado en Madrid, pobres. Dan ganas de apadrinar un castellano-manchego de esos.

Primero no-se-cuantos partidos-de-futbol-por-hora que dicen que están jugando unos africanos en los que, obviamente, no dejan jugar ni a Francia ni a Italia. Después un vagón de Metro atropella a unos Ecuatorianos lo que provoca una huelga de maricones que en señal de protesta se suben a una carroza que transporta el estatut catalán.
¿y para eso quieren que me compre una TV? Llevamos casi 5 meses sin tele y creo que vamos a seguir otros miles de años.

Lo que no termino de entender es que pinta la Vuvuzela Rice en la portada de Interviu, ¿no se había retirado ya?